Frankrike har spärrat snusk.
Alltså snusk på internet.
Inte ens trams med kläder.
Inte ens tåflört i regn.
Man måste visa legitimation.
För att få se smygsuck.
Det är sant.
Snusket är numera inlåst.
Bakom pass, PIN & bankID.
Välkommen till Snuskverket.
Tänk Skatteverket fast svettigare.
”Hej, jag vill titta lite.”
”Legitimation, hälsotest & urinprov, tack.”
Men nu kommer tanken.
Den stora.
Den galna.
Den GUBBIGA.
Varför bara undre gräns?!
Var är övre?!
Hallå där Folkhälsomyndigheten!
Jag menar låt oss erkänna:
Gubbar & gummor riskerar allt.
Högt blodtryck av kärleksblick.
Diskbråck av romantisk dialog.
Man borde införa snuskgräns.
Typ:
”Över 70? Endast stillbild.”
”Över 80? Endast text.”
”Över 90? Endast ljudbok.”
”Över 100? Endast sudoku.”
Låt oss införa snusklicens!
Snuskstege i 12 nivåer.
Från ”handhållning i solljus”
till ”folk dansar nära varann”.
Inget fult.
Bara väldigt känsloladdade axlar.
Test varje år.
Spring på plats.
Visa puls.
Stavtest.
Blåsljudscheck.
Om du klarar allt:
Grattis! Du får se famntag.
Om du inte klarar:
Tyvärr. Du får se fåglar.
Varför inte snuskskatt?!
Låg snusk=låg skatt.
Medelsnusk=medelbeskattat.
Högsnusk=dyrt som läkarvård i usa.
Översnusk=pantsätt huset direkt.
Snuskabonnemang med trösklar:
”Vill du se axel? 29 kr/mån.”
”Vill du se navel? 59 kr/mån.”
”Vill du höra andhämtning?
Sätt in din årsinkomst.”
Statligt diplom införs.
Snusklicens A till Ö.
”Jag tog C-snusk 2024.”
”Oj! Får du se knän?!”
Det blir som körkort!
”Jag kuggades på BH-provet.”
”Jag klarade sidoblick på första!”
Tänk framtidens barn.
Drömmer inte längre om rymden.
Drömmer inte om att flyga.
De drömmer:
”Jag vill bli snuskinspektör.”
En pojke viskar i mörkret:
”Mamma hur många nivåer finns det?”
Hon svarar:
”Ingen vet.
Men nivå 14 där ser man nån svettas.”
Dela om du svettas.
Gilla om du skrattar.
Kommentera din snusknivå:
”Jag är på 3. Fick se någon titta längtansfullt.”
Snusket ska räddas.
Men ansvarsfullt.
Med skatt, licens & andakt.
Amen & axelvadd.
